Misoloist

Oliver Clan Nos AbutreS

2010-09-26T10:49:00.000-03:00

Papo de Gato

2009-07-23T22:05:00.001-03:00

QuAl OnOmE Do FiLmE??

2008-11-29T18:26:00.002-02:00

Numa cidade haviam muitas motos Yamaha e só duas
Honda.
Qual o nome do filme?
'Poca Hondas'

O filho e o pai se despediram rapidamente.
Qual o nome do filme?
'Tchau Pai, Tchau Filho'

Uma moça usava um grampo que começou a enferrujar. Ela então pediu a uma costureira que o forrasse.
Qual o nome do filme?
'Forre este Grampo'

Um menininho tinha um gatinho chamado Tido, que toda
noite dormia num Cestinho. Um belo dia, o menininho foi
procura-lo e não o achou.
Qual o nome do filme?
'O Cesto sem Tido'

Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latinhas de
Coca-Cola de uma Vez, ele tomou 999 latas e não agüentava mais.
Qual o nome do filme?
'Mil São Impossível'

Um anão tinha o lábio inferior muito grande. Quando ele andava, seu lábio balançava de um lado para o outro.
Qual o nome do filme?
'Anão que balança o beiço'

Era uma vez a pequena Marina que, para fugir da rotina da
fazenda, Resolveu pegar seu lindo pônei e ir passear nos
campos silvestres.. De repente, apareceu uma terrível
manada de milhares de éguas em disparada e atropelou a
menininha.
Qual o nome do filme?
'Vinte mil éguas sobre Marina'

O sujeito vai à feira e sai com uma alface escondida na
sacola. Qual o nome do filme?
'Alface Oculta'

Num lugar onde só existiam pizzas, as de aliche foram
expulsas pelas de Ervilha.
Qual o nome do filme?
'Aliche no país das más ervilhas'

Um chiclete conheceu uma chicletinha, se casaram e
tiveram vários Chicletinhos.
Qual o nome do filme?
'A Família Adams'

Um casal de piolhos se amavam muito e tiveram diversos
filhotes.
Qual e o nome do filme ?
'Lêndeas da Paixão'

Robin vivia enchendo o saco de seu irmão caçula. Até que
este contou tudo para a sua mãe.
Qual e o nome do filme ?
'Bate, mãe, em Robin'

Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços,
decidiram casar, e algum Tempo depois tiveram filho.
Qual e o nome do filme ?
'Ninguém segura este bebê'

Um cara comeu um quilo de alho e depois escovou os
dentes.
Qual e o nome do filme ?
'Mudança de hálito'

Para comprar uma bola, um homem teve que escolher
entre a vermelha e a Azul. Ele escolheu a vermelha.
Qual e o nome do filme ?
'Largou a Azul'

Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo
dia ele largou a profissão.
Qual o nome do filme ?
'O ex-ursista'

Numa festa de aniversario um menino insistiu com o pai
para que pegasse Uma bexiga para ele estourar.
Qual o nome do filme ?
'Tó, estore!'

A Ana Maria Braga chamou a Hebe de perua.
Qual o nome do filme?
'Olha quem está falando!'

O DiA Do HoMeM

2008-11-11T17:58:00.002-02:00

Vocês acham que é fácil ser homem? Estamos iniciando uma campanha para a instauração do Dia Internacional do Homem. Já existe dia da mulher, dia do cachorro, dia do gay, até dia do advogado! Por que não o Dia Internacional do Homem? Algumas razões para a criação do Dia Internacional do homem:
1) Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está fazendo faxina?
R: O prestativo homem!

2) Quem se veste como pingüim no dia do matrimônio?
R: O humilde homem!

3) Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais poderá fingir um orgasmo?
R: O sincero homem!

4) Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora?
R: O abnegado homem!

5) Quem se expõe ao stress por chegar em casa e não encontrar a comida quentinha, as crianças com o banho tomado, a roupa lavada, a cozinhalimpa e o drink já posto sobre a mesa?
R: O doce homem!

6) Quem corre o risco de ser assaltado e morto na saída da boate, cadavez que participa dessas reuniões noturnas com os amigos, enquanto a mulher está bem segura em casa na sua caminha quentinha?
R: O desprotegido homem!

7) Quem é o encarregado de matar as baratas da casa?
R: O valente homem!

8) Quem segura a "cauda do rojão" quando chega em casa com marca debatom na camisa e é obrigado a dar explicações que nunca são aceitas?
R: O incompreendido homem!

9) Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte minutos?
R: O ágil homem!

10) Quem é que tem de gastar consideráveis somas em dinheiro comprando presentes para o dia das mães, da esposa, da secretária e outras festas inventadas pelo homem para satisfazer à mulher?
R: O dadivoso homem!

11) Quem jamais conta uma mentira?
R: O ético homem!

12) Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e cara cheia de cremes?
R: O compreensivo homem!

13) Quem tem que passar por uma TPM calado todo mês?
R: O calmo homem!

E mais:
* A tortura de ter que usar terno no verão.
* O suplício de fazer a barba todo dia.
* O desespero de uma cueca apertada.
* Viver sob o permanente risco de ter que entrar numa briga.
* Pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto todos se divertem.
* Ter sempre que resolver os problemas do carro.
* Ter a obrigação de ser um atleta sexual.
* Ter que notar a roupa nova dela.
* Ter que notar que ela mudou de perfume.
* Ter que notar que ela trocou a tintura do cabelo de Imédia 713 para 731 louro bege salmon plus up light forever.
* Ter que notar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja somente um centímetro.
* Ter que jamais dizer que ela engordou, mesmo que isto seja a pura verdade.
* Ter que conversar sobre aplicações, debêntures, dólares, commodities, marcos, CDBs e RDBs, mesmo que o seu salário mal dê para chegar ao final do mês.
* Trabalhar pra cacete em prol de uma família que reclama que você trabalha pra cacete!
Depois elas ainda acham que é fácil, só porque nós não menstruamos...

"DEUS ABENÇOE O SANTO HOMEM !!!!

A filha da Xuxa

2008-08-25T20:37:00.003-03:00

Todo mundo sabe que a filha da Xuxa com o Luciano Szafir se chama Sasha.

Mas... e se fosse com o Pelé?

Grasha.

E se fosse com o Senna?

Rasha.

E se fosse com o Antonio Erminio de Morais?

Ricasha.

E se fosse com o Presidente da Tostines?

Bolasha.

E se fosse com a Marlene

Masha.

E se fosse com o Ratinho

Escrasha.

E se fosse com o Jacare do Tchan

Agasha.

E se fosse com o Nelson Ned?

Basha.

E se fosse com o Clodo?

Bisha.

E se fosse com o Rubinho Barrichello?

Pasha.

E se fosse com o Pedro Malan

Arrosha.

E se fosse com o Frango da Sadia?

Cosha.

O Leão Fugitivo

2008-08-16T08:38:00.001-03:00

Num circo de segunda categoria, o descuidado domador deixa a porta da jaula aberta e a certa altura do espetáculo, um dos leões escapa e vai caminhando lentamente em direção ao público.
No mais completo desespero, a multidão começa a correr pra todo lado e só um aleijado fica ali parado, suando em bicas, a poucos metros da fera.
Ao perceber a tragédia iminente, a turma começa a gritar:
- Olha o aleijadinho! Olha o aleijadinho!Enfurecido, o aleijadinho responde:
- Porra! Deixa o leão escolher!

Punição

2008-08-03T12:26:00.001-03:00

Num boteco da Arábia, discutindo futebol, um uruguaio, um argentino e um brasileiro se pegaram no tapa e acabaram indo para a Delegacia.
Como punição, o delegado ordenou que cada um deles levasse 50 chibatadas.
Mas antes disso, cada um poderia ter um desejo atendido.
O uruguaio foi o primeiro.
Pediu para lhe colocarem um travesseiro às costas, mas logo na terceira chibatada, o travesseiro rasgou.
O segundo foi o argentino.
Pediu para lhe colocarem um casaco de couro, mas logo na quinta chibatada, o casaco rasgou.
Então, chegou a vez do brasileiro, e como o capataz era fã do Ronaldinho, lhe deu o direito a dois desejos:
Como primeiro desejo eu gostaria que a minha pena fosse triplicada e em segundo lugar que vocês amarrassem o argentino nas minhas costas!

O Amor

2008-07-23T20:00:00.003-03:00

AMOR ' I '
Querida, vamos ter que começar a economizar. - Tudo bem... Mas como? - Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora..- Tá legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista

Amor ' II '
O cara pergunta para a mulher:- Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito? - Claro querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira

Amor ' III '
Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta: - Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.. Ela olha para o babaca e responde: - Pode ser... Sua cara não me é estranha...

Amor ' IV '
Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico: - Parentes seus?- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra...

Amor ' V '
Marido pergunta pra mulher:- Vamos tentar uma posição diferente essa noite? A mulher responde:- Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!!!!!

Amor ' VI'
O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me trazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar. E tem mais: Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear? O homem da funerária... Respondeu placidamente a esposa

Amor ' VII'
Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente? - Nem um, nem outro.Você sabe que eu só gosto de você.

Amor ' IX '
Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz: - Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha?Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber. A mulher responde:- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!
É assim?

Hino Nacional Informatizado

2008-07-19T19:49:00.003-03:00

Hino Nacional Informatizado
Os vírus dos pilantras às mouses plácidas
De um pontocom um browser retumbante
E o UOL da liberdade em disco rígido
Brilhou no Excel da página nesse instante
Se open Word deu invalid
Conseguimos formatar no Macntoshi
Enter save, ó megabyte,
Desafio o nosso site a própria soft
Ó dábliu, dábliu, dábliu, dábliu
Cyber, cyber!Brasil, um povo online,honrai os links,
De amor e de esperançadownload desce
E em teu formoso Excel risonho e Windows
A imagem do e-mail à tela addressGigabyte pela própria
NetscapeÉs belo, és forte até quando és moroso
E o teu cursor speedy essa tua senha
Tecla adorada
Entre outras news, eu imprimiÓ pasta amada,
Dos zip deste BOL Esc mãe
Pentium Fax modem, Brasil!

A Pegada Errada

2008-07-08T18:40:00.001-03:00

Chegando de viagem, um senhor muito elegante, toma um táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa.

No caminho, vê uma senhora com um vestido bem decotado, entrando numa boate.

O senhor começa a reparar na mulher e a reconhece.

Então, ele pede ao taxista que retorne à porta da boate.

Tira do bolso um maço de notas e diz a ele: — Aqui estão dois mil reais.

São seus se você tirar de dentro desse "Clube das Mulheres" aquela vestida de vermelho que acaba de entrar.

Mas vá tirando e cobrindo de pancadas, sem pena, porque aquela desgraçada é minha esposa.

O taxista, que andava duro, aceita de cara e entra na boate.

Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando.

O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro:

— Pare! Esta não é a minha mulher!

O vestido dela é verde!

O senhor é daltônico? O taxista retruca:

— Fique tranqüilo... Esta é a minha...

Já volto lá pra pegar a sua!

OzIeLzInHo Mto BoM AdMiRo MtO

2008-07-06T01:10:00.000-03:00

Um PoRsChE De 15 ReAlS, KkKkK

2008-06-24T13:17:00.002-03:00

Um rapaz de 16 anos chega em casa com um Porsche e os pais gritam:
Onde conseguiu isto?
Ele calmamente responde:
Acabei de comprar.
Com que dinheiro?
Perguntam. Sabemos quanto custa um Porsche!
Bem, ele disse, este custou R$ 15.
E os pais esbravejaram ainda mais:
Quem venderia um carro destes por R$ 15 ???
A senhora logo acima na rua. Não sei seu nome,
recém mudou-se para cá.
Ela me viu passando de bicicleta e perguntou se queria
comprar o Porsche por R$ 15.
Santo Deus! gemeu a mãe, deve abusar de crianças.
Quem sabe o que fará depois?
John, vá lá imediatamente, para ver o que está acontecendo.
O pai foi até à casa da senhora e ela calmamente plantava petúnias no jardim.
Ele se apresentou como pai do rapaz a quem ela vendeu
o Porsche e perguntou por que ela havia feito aquilo.
Bem, disse ela, esta manhã meu marido ligou.
Pensei que estivesse viajando a serviço, mas ele fugiu para o Havaí com a secretária e não pretende voltar.
Pediu que vendesse o Porsche e lhe enviasse o dinheiro, então eu vendi.

InTeReSsAnTe

2008-06-22T13:42:00.001-03:00

A pressa é inimiga da conexão.
Amigos, amigos, senhas de sites pagos à parte.
Antes só, do que em bate-papos chatos.
Arquivo dado, não se olha o formato.
Não adianta chorar sobre o arquivo apagado.
Em terra de offline, quem tem modem 56k é rei.
Hacker que ladra, não invade.
Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.
Mouse sujo se limpa em casa.
Melhor prevenir do que ter que formatar.
Quando a esmola é demais, o antivírus desconfia.
Quem ama um 386, Pentium 4 lhe parece.
Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.
Quem não tem banda larga, caça com modem.
Quem semeia e-mails, colhe spams.
Um é pouco, dois é bom, três é chat.
Jesus salva, o computador só faz backups.
Uma impressora disse para outra: Essa folha é sua ou é impressão minha?
O problema do computador é a BIOS (Bicho Ignorante Operando o Sistema).
Na informática nada se perde, nada se cria, tudo se baixa.

Real Da Vida

2008-06-09T22:07:00.001-03:00

"Um casamento vai para o brejo quando você começa a engolir tantos sapos que não sobra mais tempo para comer a perereca!"

Killswitch Engage Mto Loko

2008-06-09T22:04:00.000-03:00

Gosto Não se Discute

2008-05-26T11:22:00.001-03:00

A Família Pai x Mãe

2008-05-23T17:46:00.000-03:00

Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho fala se poderia fazer uma pergunta.
O pai responde:
- Claro, filho, vá perguntando!
E o filho:
- Papai, quantos tipos de seios existem?
O pai, um tanto surpreso, responde:
- Bem, meu filho, existem três tipos de seios.
Aos 20 anos a mulher tem seios como maçãs, firmes e redondos, lindos, da prazer de olhar.
Dos 30 aos 40 eles são como , ainda belos, porém um pouco caídos...
Aos 50 os seios ficam como cebolas...
E o filho:
- Cebolas?!
E o pai:
- Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar!
Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico tal que a filha pergunta:
- Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal?
- Mãe, quantos tipos de pênis existem?
A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde:
- Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas.
Aos 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme.
Dos 30 aos 40 anos o pênis é como um pé de Chorão flexível mas confiável.
Após os 50 anos o pênis fica como uma árvore de Natal .
E a filha:
- Árvore de Natal?!
E a mãe:
- Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta, e as bolas ficam penduradas como decoração!!
E o pior: pelo menos a arvore de natal se arma uma vez por ano!!!

Um SoM LoKo Banda Static-X Música Dirthouse

2008-05-09T23:13:00.002-03:00

Da Hora VLW Friend

Porque is Terrorista se Matam

2008-04-05T09:47:00.006-03:00

Você anda chateado com sua vida, já pensou se tivesse nascido lá nas arábias
Todo o mundo se pergunta:Por que para os terroristas é tão fácil se suicidar?
Aqui estão as 21 possíveis razões:
É proibido:
1º - Sexo antes do casamento
2º - Tomar bebidas alcoólicas
3º - Ir a bares
4º - Ver televisão
5º - Usar a Internet
6º - Esportes, estádios, festas com mulheres
7º - Tocar buzina
8º - Comer carne de porco
9º - Música não religiosa
10º - Ouvir rádio
11º - Barbear-se
Além disso o Pior
12º - Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir
13º - Farrapos em lugar de roupas
14º - Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo
15º - As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos
16º - A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação
17º - Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulhervestida com o shak
18º - Reza-se para Alah
- 06:00 às 09:00
- 12:00 às 15:00
- 16:00 às 18:00
- 21:00 às 00:00 No pôr do sol
19º - A temperatura básica nos paises árabes é entre 45º e 58º (em algunslugares até mais altas)
20º - Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas partes maissujas (pés).E finalmente:
21º - Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo aquilo comque sonha!
Fala a verdade...
Você também não se mataria???

VLW Milton pela Piada

Um pouco de loucura, Dual Pentium

2008-02-16T21:42:00.001-02:00

linha Dual Core e Core 2 Duo

Segue breve explicação sobre as novas famílias de processadores que possuem a arquitetura Core e dividem-se em:Core 2 Duo E6000 (6320, 6420, 6600 e 6700) (Dois Núcleos, Barramento de 1066, Cache de 4 MB)Core 2 Duo E4000 (4300 e 4400) (Dois Núcleos, Barramento de 800MHz, Cache de 2 MB)Pentium Dual Core E2000 (2140 e 2160) (Dois Núcleos, Barramento de 800MHz, Cache de 1 MB)Pentium D Série (805 820 915 925 935 945)Pentium 4 Série 600 (631 641)Celeron D Série 300 (331 336)

A principal diferença está na forma que o núcleo do processador e a sua memória cache L2 executam as instruções de software que chegam até eles, ou seja, essa diferença está na sua arquitetura interna e sua eficiência na manipulação dos dados.

Como a arquitetura dos processadores Intel® Pentium D é baseada na arquitetura NetBurst® do processador Intel® Pentium 4 mas com os recursos duplicados ele possue hoje o melhor custo-benefício para os usuários que precisam de um equipamento preparado para o ambiente multi-tarefa e capaz de executar com muita velocidade os aplicativos e jogos mais recentes do mercado por ser Dual-Core, ou seja, no processador Pentium D tem 2 núcleos do Pentium 4. Em resumo pelo preço de um DUAL-CORE você acaba levando dois Pentium 4 no mesmo processador.

O processador Intel Core 2 Duo e ou Dua-Core é o mais avançado processador Dual-Core do mundo pois apresenta uma nova arquitetura de núcleo e memória cache L2. Essa nova arquitetura chamada Core® proporciona uma execução muito mais eficiente e mais rápida dos programas que todos os outros processadores do mercado e proporciona em média um ganho de desempenho de 40% e uma economia de energia de 40% em relação à arquitetura anterior chamada NetBurst que é base de fabricação dos processadores Intel Pentium 4 e processadores Intel Pentium D.

Essa eficiência na arquitetura é resultado de diversas tecnologias que são encontrados em todos os processadores da família Intel® Core 2 Duo E6700, E6600, E6400, E6300 e o novo Intel® Core 2 Duo E4300 e agora com a família Pentium Dual Core E2140,E2160 e E2180

A linha Dual-Core e Core 2 Duo, possuem as seguintes tecnologia:Intel® Wide Dynamic Execution, Intel® Advanced Smart Cache, Intel® Smart Memory Access, Intel® Advanced Digital Media Boost, Intel® Intelligent Power Capability

2008-02-05T22:37:00.000-02:00

O homem e o avestruz

Um homem entra num restaurante com uma avestruz atrás dele.
A garçonete pergunta o que querem.
O homem pede : "Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca".
E vira-se para a avestruz: "E você, o que vai querer?"
"Eu quero o mesmo", responde a avestruz.
Um tempo depois a garçonete traz o pedido e a conta no valor de R$ 32,50. O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta. No dia seguinte o homem e a avestruz retornam e o homem diz:
"Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca".
E vira-se para a avestruz:
"E você, o que vai querer?"
"Eu quero o mesmo", responde a avestruz.
De novo o homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar aconta.
Isto se torna uma rotina até que um dia a garçonete pergunta:
"Vão querer o mesmo?"
"Não, hoje é sexta e eu quero um filé à francesa com salada." diz o homem.
"Eu quero o mesmo" diz a avestruz.
Após trazer o pedido, a garçonete trás a conta e diz:
"Hoje são R$87,60."
O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta,colocando em cima da mesa.A garçonete não controla a sua curiosidade e pergunta:
"Desculpe, senhor, mas como o senhor faz para ter sempre o valor exato a ser pago?"
E o homem responde :
"Há alguns anos eu achei uma lâmpada velha e quando a esfregava, paralimpar, apareceu um gênio e me ofereceu 2 desejos.Meu 1º desejo foi que eu tivesse sempre no bolso o dinheiro que precisasse para pagar o que eu quisesse.
"Que idéia brilhante!" falou a garçonete.
"A maioria das pessoas deseja ter um grande valor em mãos ou algo assim.Mas o senhor vai ser tão rico quanto quiser, enquanto viver !"
"É verdade, tanto faz se eu for pagar um litro de leite ou um Mercedes,tenho sempre o valor necessário no bolso." respondeu o homem.
E a garçonete perguntou : "Agora, o senhor pode me explicar a avestruz?"
O homem faz uma pausa, suspira e responde:
"O meu 2º desejo foi ter como companhia alguém com uma bunda grande, pernascompridas e que concordasse comigo em tudo"

Aprendendo Com o Pião Dicionário

2008-01-12T01:43:00.000-02:00

lidileite .....................(litro de leite)
mastumate ...............(massa de tomate)
dendapia ................(dentro da pia)
badapia ...................(debaixo da pia)
unkidicarne ...............(1 kilo de carne)
tradaporta ...............(atras da porta)
badacama ................ (debaixo da cama)
pingumel ...................(pinga com mel)
iscodidente .............(escova de dente)
nossinhora ................(nossa senhora)
pondiôns ...................(ponto de onibus)
denduforno ..............(dentro do forno)
doidimai ....................(doido demais)
tirdiguerra ..................(tiro de guerra)
ãnsdionti ..................(antes de ontem)
secetembro ................(sete de setembro)
sapassado .................(sabado passado)
óiuchêro ...................(olha o cheiro!)
óikichero .....................(olha que cheiro)
vidiperfum ...................(vidro de perfume)
óiprocevê ....................(olha pra voce ver!)
tirisdaí .........................(tira isso dai)
onquié..........................(Onde que e?)
quainahora...................(quase na hora)
ostrudia .......................(outro dia)
prõnóstãuínu ...............(para onde nós estamos indo?)
ládoncovim ..................(lá de onde que eu vim)
proncovô? .................(para onde que eu vou?)
Oncotô? ......................(Onde que eu estou?)
Simbortão?...................(Vamos embora então?)
Pópô o pó?...................(Pode pôr o pó? - de café)
Pópicauáio? ..............(Pode picar o alho?)
onquetá? .....................(onde está?)
dôdestongo .................(dor de estômago)
issokipómoiá .............(isto aqui pode molhar?)
mardusfigo ..................(mal do fígado)
pôpurbaxo ...................(por por baixo)
usvidifora ..................(os vidros de fora)
usvididetro ..................(os vidros de dentro)
usmininxegaro ............(os meninos chegaram)
asmininxegaro ............(as meninas chegaram)
pópegakasmão? ......(pode pegar com as mãos?)
uventátáondi ..............(o avental está aonde?)
ugáscabô ...................(o gás acabou)
lidialcom ...................(litro de alcool)
ainda tem....
papétoaila = papel toalha
pranta = planta
barrêoterrero = varrer o quintal
inzame = exame
Péda = Pedra
Táuba = Táboa
Subipácima = Em cima
Dessêpábaxo = Em Baixo
veniuzi = Verniz
Lembrô Toshio do veniuzi

Um Jeito novo de Afiar

2008-01-05T03:37:00.000-02:00

Um Jeito Novo de Afiar
mto Bom

Um Teste do Sogro com a Cunhada

2007-12-31T12:14:00.000-02:00

Este será meu último post do Ano
Feliz Ano Novo à todos
VLW
Felicidades....
Agora vai a Piada

O TESTE...
Eu era feliz...A minha namorada e eu estávamos juntos
há mais de um ano, por isso decidimos casar.
Só havia uma coisa que me chateava, era
a irmã mais nova dela.
A minha futura cunhada tinha 18 aninhos,
usava mini-saias e grandes decotes...
Tinha a mania de vir se abaixar bem
perto de mim, e tive muitas vezes visões agradáveis da sua roupa
interior.
Um dia ligou-me e convidou-me pra ir ver
os convites do meu casamento.
E lá, disse-me que em breve eu estaria
casado, e que ela tinha sentimentos e desejos por mim que não
conseguia e nem queria esquecer.
Ela queria fazer amor comigo somente
uma vez antes de eu me casar.
Eu fiquei em total choque e nem consegui
dizer uma palavra.
Ela disse: "Vou lá pra cima para o meu
quarto, se quiseres, só tens de subir e
apanhar-me..."
Fiquei atônito.Estava congelado enquanto a observava
subir a escada.
Quando ela chegou ao topo da escada, puxou a
calcinha e atirou-a pela escada para mim.
Eu fiquei lá por um momento, então
virei-me e fui direto para a porta da frente.
Abri a porta e saí da casa.
Caminhei em direção ao meu carro.
O meu futuro sogro estava lá fora
Com lágrimas nos olhos abraçou-me e disse:
"Estamos muito contentes que tenhas
conseguido passar no nosso pequeno teste!
Não podíamos pedir um melhor homem pra
nossa filha, bem-vindo à família!".

Moral da história:"Guarde sempre os preservativos no carro..."

HUAHUAHUAHUAHUA

Bom Vendedor

2007-12-29T14:20:00.000-02:00

ISSO É QUE É VENDEDOR
Um garotão inteligente, candidatou-se a um emprego numa grande loja de departamentos da cidade. Na verdade, era a maior loja de departamentos do mundo, tudo podia ser comprado ali. O gerente perguntou ao rapaz:
Você já trabalhou alguma vez?
Sim, eu fazia negócios na roça.
O gerente gostou do jeitão simples do moço e disse:
Pode começar amanhã, no fim da tarde venho ver como se saiu.
O dia foi longo e árduo para o rapaz. Às 17h30 o gerente se acercou do novo empregado para verificar sua produtividade e perguntou:
Quantas vendas você fez hoje?
Uma!
Só uma? A maioria dos meus vendedores faz de 30 a 40 vendas por dia.
De quanto foi a sua venda?
Dois milhões e meio de reais.
Como conseguiu isso?
Bem, o cliente entrou na loja e eu lhe vendi um anzol pequeno, depois um anzol médio e finalmente um anzol bem grande.
Depois vendi uma linha fina de pescar, uma de resistência média e uma bem grossa. Para pescaria pesada, sabe.
Perguntei onde ele ia pescar e ele me disse que ia fazer pesca oceânica.
Eu sugeri que talvez fosse precisar de um barco, então o acompanhei até a seção de náutica e lhe vendi uma lancha importada, de primeira linha.
Aí eu disse a ele que talvez um carro pequeno não fosse capaz de puxar a lancha e o levei à seção de carros e lhe vendi uma caminhonete com tração nas quatro rodas.
Perplexo, o gerente perguntou:
Você vendeu tudo isso a um cliente que veio aqui para comprar um pequeno anzol?
Não senhor. Ele entrou aqui para comprar um pacote de absorventes para a mulher, e eu disse: "já que o seu fim de semana está perdido, por que o senhor não vai pescar?"

Felizzzzzzzzzzz

2007-12-24T21:52:00.000-02:00

Feliz Natal Para Todos

Próspero Ano Novo

VLW

Pai Corinthiano

2007-12-21T22:34:00.000-02:00

O menino que não queria ser corintiano
Um pai desesperado tenta convencer o filho a ser corintiano…
FILHO: Pai, por que o senhor sempre fala que eu tenho que ser Corintiano?
PAI: Porque o Corinthians é o melhor time do mundo filho. É o Timão!
FILHO: Mas o Corinthians não foi rebaixado para a segunda divisão? E o apelido Timão não é porque no símbolo do Corinthians tem um timão de navio?
PAI: Bem, é verdade. Mas nós só fomos rebaixados por causa de uma parceria com um fundo de investimentos chamado MSI que desgraçou o Corinthians.
FILHO: Mas não foi essa MSI que comprou o Tevez, o STJD e o Márcio Rezende de Freitas para garantir o título nacional de 2005 que na verdade foi conquistado pelo Internacional?
PAI: Foi, mas depois….AH, isso não importa filho. Nós somos a maior torcida de São Paulo e a segunda maior do Brasil.
FILHO: Isso é legal né pai!? Mas a Índia e a China são os países mais populosos do mundo e nunca ganharam uma Copa e a Itália, que é um país pequeno e com menos torcida, já tem quatro mundiais não é!?
PAI: É filho, tá certo porra!!!
FILHO: Calma pai, o senhor está bravo só porque o Corinthians não é nada disso que o senhor pensava?
PAI: Pára com isso filho! Nós já fomos campeões mundiais!!!
FILHO: Sério Pai!? Quando?
PAI: Em 2000.
FILHO: Que legal, então nós também ganhamos a Libertadores em 99?
PAI: Não, na verdade quem ganhou a Libertadores em 99 foi o Palmeiras. Você não sabe que nós NUNCA ganhamos uma Libertadores em mais de 90 anos de história!?
FILHO: Ué, então porque o Corinthians jogou esse mundial em 2000?
PAI: Ah! É que fomos convidados para jogar porque ganhamos o Brasileirão em 98 e tínhamos o apoio de um grupo de investidores estrangeiros que precisava colocar o Corinthians lá. O Vasco ganhou a Libertadores de 98 e também foi chamado.
FILHO: Entendi. Então na Europa chamaram o campeão da Liga dos Campeões da UEFA de 98?
PAI: Sim, mas também chamaram o Manchester, que venceu a Liga em 99.
FILHO: Então por que não chamaram o Palmeiras? Porque o campeão Sul-americano de 99 não foi e o Corinthians que nunca passou de uma semi de Libertadores foi?
PAI: Não sei filho, mas que merda!!!!
FILHO: Então esse torneio não foi sério. Não teve critério para as escolhas dos clubes! Mas o Corinthians ganhou do Manchester e do Real Madrid né pai?
PAI: Não. Na verdade ganhamos do perigoso Raja Casablanca com um gol roubado em que a bola não entrou, empatamos com o Real Madrid, no Morumbi, graças ao Anelka que perdeu um pênalti e depois goleamos o poderoso Al Nasser por dois a zero.
FILHO: E na final ganhamos de quem?
PAI: Na verdade não ganhamos. Empatamos com o Vasco por zero a zero no Maracanã e o título veio nos pênaltis.
FILHO: Quem foi o herói Corintiano que fez o gol do título?
PAI: Ninguém. Na verdade o Edmundo chutou pra fora e nós ganhamos.
FILHO: Mas esse ano comemoramos 30 anos do título de 77. Que campeonato foi esse tão importante?
PAI: Foi o Campeonato Paulista. Saímos de uma fila de 22 anos sem título com gol de Basílio contra a fantástica Ponte Preta.
FILHO: Ah, sei. Mas não foi nesse jogo que o Rui Rei, artilheiro da Ponte, se vendeu e foi expulso logo no começo do jogo só pra não fazer gols e assim ajudar o Corinthians?
PAI: Foi seu filho da puta, mas e daí!?
FILHO: Mas pai. Esse ano o São Paulo completou 30 anos do primeiro título Brasileiro que conquistou e ao invés de festa e camiseta comemorativa, ganhou mais um e agora eles são Penta.
PAI: Foda-se filho! Eles são Bambis!!!!
FILHO: São Pai? Mas eles me dizem que são Penta Brasileiro, Tri da Libertadores e Tri Mundial. É verdade?
PAI: É verdade filho! (de cabeça baixa)
FILHO: É verdade também que se não fosse um tal de Grafite, atacante do São Paulo, nós teríamos sido rebaixados também no Paulistão?
PAI: Você não quer falar de Fórmula 1!?
FILHO: Tá bom pai. Mas o Rubinho não é Corintiano?
PAI: Puta que pariu moleque! É, caralho!
FILHO: Vixe pai!!! O Rubinho é corintiano e o melhor piloto Brasileiro da atualidade, o Felipe Massa, é são paulino. Vamos falar de futebol mesmo vai.
PAI: Calma lá!!! Mas o Senna era corintiano filhão!!
FILHO: Eu sei pai. Já me falaram isso. E me contaram que como corintiano ele não agüentou. Em 93 viu o São Paulo conquistar o Bi Mundial e o Palmeiras sair da fila em cima do Corinthians, aí percebeu que não adiantava torcer pra esse time e enfiou o carro no muro.
PAI: (APENAS SUSPIRA)
FILHO: Calma paizinho. Vamos passear, me leva no estádio do Corinthians.
PAI: (chorando) Não temos estádio porra! Temos uma chácara que apelidamos de fazendinha e que é menor do que qualquer ginásio da NBA.
FILHO: (puto da vida) Chega pai! Assim não dá. Não temos estádio, não temos time, nosso título mais comemorado é um paulistão roubado, o nosso quarto título brasileiro foi mais roubado ainda, somos o único clube grande da capital paulista que não tem Libertadores, a nossa torcida é a segunda do país e de nada adiantou, torcida do São Caetano é mil vezes menor e já viu o time numa final de Libertadores, nosso título mundial é uma fraude, o maior ídolo da nossa torcida no século XXI é argentino e nós estamos na segunda divisão, e você ainda quer que eu seja Corintiano. Você é um fanfarrão pai!!!!!
PAI: ( um minuto de silêncio)
FILHO: Posso dizer só mais uma coisa?
PAI: Pode filho!!! (enquanto seca as lágrimas)
FILHO: Mãe pode ficar tranquila, se o pai sabe de tudo isso e ainda torce pro Corinthians é porque ele gosta de ser enganado e nem desconfia que eu sou filho do vizinho.

Autor do Texto: Giacomo Berdinazzi

O DiA De NóS HoMeNs

2007-12-14T13:53:00.000-02:00

O Dia do Homem!!!!!
Vocês acham que é fácil ser homem? Estamos iniciando uma campanha para a instauração do Dia Internacional do Homem. Já existe dia da mulher, dia do cachorro, dia do gay, até dia do advogado! Por que não o Dia Internacional do Homem?
Algumas razões para a criação do Dia Internacional do homem:
(1) Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está fazendo faxina?
R: O prestativo homem!
2) Quem se veste como pingüim no dia do matrimônio?
R: O humilde homem!
3) Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais poderá fingir um orgasmo?
R: O sincero homem!
4) Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora?
R: O abnegado homem!
5) Quem se expõe ao stress por chegar em casa e não encontrar a comida quentinha, as crianças com o banho tomado, a roupa lavada, a cozinhalimpa e o drink já posto sobre a mesa?
R: O doce homem!
6) Quem corre o risco de ser assaltado e morto na saída da boate, cadavez que participa dessas reuniões noturnas com os amigos, enquanto a mulher está bem segura em casa na sua caminha quentinha?
R: O desprotegido homem!
7) Quem é o encarregado de matar as baratas da casa?
R: O valente homem!
8) Quem segura a "cauda do rojão" quando chega em casa com marca debatom na camisa e é obrigado a dar explicações que nunca são aceitas?
R: O incompreendido homem!
9) Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte minutos?
R: O ágil homem!
10) Quem é que tem de gastar consideráveis somas em dinheiro comprando presentes para o dia das mães, da esposa, da secretária e outras festas inventadas pelo homem para satisfazer à mulher?
R: O dadivoso homem!
11) Quem jamais conta uma mentira?
R: O ético homem!
12) Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e cara cheia de cremes?
R: O compreensivo homem!
13) Quem tem que passar por uma TPM calado todo mês?
R: O calmo homem!
E mais:
* A tortura de ter que usar terno no verão. * O suplício de fazer a barba todo dia. * O desespero de uma cueca apertada. * Viver sob o permanente risco de ter que entrar numa briga. * Pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto todos se divertem. * Ter sempre que resolver os problemas do carro. * Ter a obrigação de ser um atleta sexual. * Ter que notar a roupa nova dela. * Ter que notar que ela mudou de perfume. * Ter que notar que ela trocou a tintura do cabelo de Imédia 713 para 731 louro bege salmon plus up light forever. * Ter que notar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja somente um centímetro. * Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite. * Ter que jamais dizer que ela engordou, mesmo que isto seja a pura verdade. * Ter que conversar sobre aplicações, debêntures, dólares, commodities, marcos, CDBs e RDBs, mesmo que o seu salário mal dê para chegar ao final do mês. * Trabalhar pra cacete em prol de uma família que reclama que você trabalha pra cacete!
Depois elas ainda acham que é fácil, só porque nós não menstruamos...
"DEUS ABENÇOE O SANTO HOMEM !!!!

Olha coMo poDe LokO a noSsa ViSão e MenTe

2007-12-06T14:03:00.000-02:00

1MPR355510N4NT3 M35M0...
35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5!

VLW Rick pelo texto

CPMF e o PovO quE PagA ComO A GentE é EspeRtO

2007-12-05T00:26:00.000-02:00

CPMF (Contribuição Provisória sobre Movimentação Financeira) é uma cobrança que incide sobre todas as movimentações bancárias, exceto negociação de ações na Bolsa, saques de aposentadorias, seguro-desemprego, salários e transferências entre contas-correntes de mesma titularidade.
Ela foi aprovada em 1993 e passou a vigorar no ano seguinte com o nome de IPMF (Imposto Provisório sobre Movimentação Financeira) --à época, a alíquota era de 0,25% e durou até dezembro de 1994 quando, como já estava previsto, foi extinto.
Dois anos depois, em 1996, o governo voltou a discutir o assunto, com a intenção de direcionar a arrecadação desse tributo para a área da saúde. Foi então criada de fato a CPMF, que passou a vigorar em 1997 com alíquota de 0,2%.
Em junho de 1999, a CPMF foi prorrogada até 2002, sendo que a alíquota passou a ser de 0,38% --o objetivo da elevação ajudar nas contas da Previdência Social.
Em 2001, a alíquota caiu para 0,3% mas em março do mesmo ano, voltou a 0,38%. Em 2002 a CPMF foi prorrogada, o que ocorreu novamente em 2004.
No final de 2000, o governo decidiu permitir o cruzamento de informações bancárias com as declarações de Imposto de Renda dos contribuintes. Assim, caso um contribuinte tenha declarado ser isento do IR e, ao mesmo tempo, movimentado milhões em sua conta bancária --o que é possível saber de acordo com o valor de CPMF paga--, sua declaração tem maior risco de ser colocada na malha fina pela Receita.

O povo aceita e é assim que fica. Somos esquecidos, sempre seremos abusados se aceitar-mos

Um Puta SoM Que AdoRo Laid To Rest

2007-12-03T00:12:00.000-02:00

Lamb Of God Uma puta banda LOKO

Outro som LokO Hand Of Blood DA Banda Bullet For My Valentine

2007-11-30T19:44:00.000-02:00

Uma banda que acho bem loko espero que gostem a Banda Bullet For My Valentine

2007-11-30T01:53:00.000-02:00

O Jato (A Piada)

2007-11-19T16:04:00.000-02:00

Um "Jato" pousa em uma avenida de SP.. havia problemas mecânicos.. e o piloto conseguiu pousar e salvar os 5 passageiros.. sem nenhum arranham. Qdo os passageiros estavam descendo .. vem um taxi e atropela todos.. matando 3 e deixando 2 gravemente feridos. A policia prende o motorista do taxi e vai interrogado:
- meu senhor.. como vc conseguiu fazer isso.. matar 3 e deixar 2 feridos... sendo q o piloto conseguiu milagrosamente salvar eles da morte certa... o Sr. nao viu o jato no meio da pista? o taxista tenta se explicar:
- seu guarda vou contar oq aconteceu.... peguei um casalzinho na rodoviaria.. e vinha eu 100% de olho no transito, mas ai .. eles começaram num amassos no banco de traz e eu nao resisti... 80% de olho no transito e o resto neles.. dai ele começou a xupar os peitinhos dela.. e eu 60% de olho no transito.. ai ela caiu de boca nele.. maior boquete q eu ja vi... e eu olhando.. dai derrepende.. ele arreganha os olhos desesperado .. e grita
" - OLHA O JATO!!! "
- seu guarda soh deu tempo deu me abaixar...
pq eu pensei q fosse o "JATO" de porra, e nao a porra do "JATO"

Zack And Slash Dueto Guitar Voodoo Child LOKO

2007-11-14T19:46:00.000-02:00

Ai podi Caipira

2007-11-14T19:09:00.000-02:00

Os primos da cidade foram passar o natal com os parentes do sítio.

Alguns dias depois após o natal, tava lá o primo da cidade esnobando com o primo caipira, o que tinha ganhado de presente.

Aí o primo da cidade, querendo se mostrar, falou: - Primo, viu o que eu ganhei de presente? Um 'Ipod'! Espetacular.

O primo caipira retrucou: Bão primo, muito bão!! bão dimais...

Aí o da cidade perguntou: Como bom, primo! E o que foi que você ganhou? Ganhei isso aí tamém, uai.

Mas, quem te deu? Minha prima. A tua irmã. E de que marca era? Sei lá, primo.

Nóis dois tava onti na cachuera nadano pelado. Eu cheguei por trás dela e incostei.

Ela virou pra mim e falô: 'Aí Pode!' É bão dimaissssss, primo. Agora, si tem marca, eu sei não, aqui nóis conheci como CU.

Calcinha Cavada Super Sexy Como Provocar os Homens

2007-11-09T23:37:00.000-02:00

Nota Fiscal é Necessária

2007-11-08T19:16:00.000-02:00

É verdade como prova comprei para o meu irmão um celular na net, num site, bem conhecido, e o site é mto bom, e dependendo do vendedor tb, e faltou pedir o principal, a nota, isso sim é importante, pois deu defeito depois de 3 meses, e ai como ficou, levou para a assistência, e que falaram, tem nota?
Sem nota nem pagando o próprio fabricante arruma, foi que foi dito, pedi depois para o vendedor, fui ignorado, e o meu irmão perdeu o dinheiro.
Por isso compre somente com nota, oque não precisar arrumar depois né, rsssssssss, mesmo saindo 1 poko caro, + será a sua única garantia a garantia.
VLW

AEEEEE Timão

2007-11-02T16:57:00.000-02:00

Aumentar um pouco a velocidade da conexão de rede

2007-11-02T16:49:00.000-02:00

O Windows XP possui um Agendador de Pacotes QoS que reserva 20% da banda de internet disponível na sua conexão para uso próprio.
Bem, digamos que já é impossível ter 100% da velocidade prometida pelos provedores e o safado do sistema operacional ainda rouba mais 20% ? É brabo!
Para desabilitar essa torneira por onde vaza parte da sua conexão, siga os passos abaixo, estando logado como Administrador da máquina:

1º. Iniciar > Executar, digite gpedit.msc e pressione OK.

2º. Clique em Configuração do computador > Modelos Administrativos > Rede.

3º. Clique em Agendador de pacotes QoS e depois em Limite de reserva de banda (ou Limitar Largura de Banda Reservável).

4º. Na aba Configuração, selecione Ativado. Na linha Limitar % da banda, digite 0 (zero). Clique em Aplicar, OK.

5º. Vá nas Configurações da Rede (Painel de Controle > Conexões de Rede), clique com o botão direito na conexão existente e selecione Propriedades. Na aba Geral, habilite o Agendador de Pacotes QoS (se já estiver habilitado, deixe como está)

6º. Reinicie o computador.

Pronto! Você tem 20% a mais de velocidade para baixar besteiras! A primeira vez que fiz o procedimento, notei uma boa diferença na velocidade de conexão.

Assunto muito interessante sobre o gerenciador de tarefas Processos

2007-10-26T15:50:00.000-02:00

Muito bom espero que gostem, VLW Ae Insane pela dica ok

nvsvc32.exe - driver’s da sua placa Nvidia - Não aconselho desactivar.

SNMP.exe - Processo da sua rede (Lan) - não aconselho desactivar

TCPSVCS.exe - Processo da sua rede, essencial para o funcionamento do TCP/IP
wmiapsrv.exe - performance de um adaptador wmi, este não é essencial pode ser desactivado.

WINLOGON.exe - Processo necessário para o bom funcionamento do sistema, entrada e saida do windows.

cidaemon.exe - serviço de indexação agiliza a busca de informação do HD Muito Importante se gosta de rápides

WLLoginProxy.exe - Processo do Windows Live messanger. para o messenger funcionar correctamente precisa deste processo. Isto se ele estiver neste directoria: “C:\Arquivos de programas\Arquivos comuns\Microsoft Shared\Windows Live\WLLoginProxy.exe” se não estiver posso-lhe dizer que é um vírus.

smss.exe Nome Windows NT Session Manager Status Geralmente é necessário para o funcionamento do sistema Localização C:\WINDOWS\system32 ou equivalente Descrição Gerenciador de Sessão do Windows NT.

spoolss.exe Nome Microsoft Printer Spooler Subsystem Status Geralmente é necessário para o funcionamento do sistema Localização Windows\system32 Descrição Esse processo é responsável pelos processos de impressão para a impressora (Spool).

spoolsv.exe Nome Spooler de impressão Status Geralmente é necessário para o funcionamento do sistema Localização %WINDIR%\System32 Descrição Serviço do Windows que gerência a fila de impressão.

svchost.exe Nome Generic Host Process for Win32 Services Status Geralmente é necessário para o funcionamento do sistema Localização C:\WINDOWS\system32 ou equivalente Descrição Nome genérico para vários serviços.
iexplore.exe Nome Internet Explorer Status Escolha do Usuário Localização

C:\ Programas\Internet Explorer ou equivalente Descrição Executável principal do Internet Explorer.
Processo internat.exe Nome Indicador de idioma do teclado Status Desnecessário Localização C:\WINDOWS\system32 ou equivalente Descrição Este programa indica o idioma actual.

lsass.exe Nome LSA executável Status Geralmente é necessário para o funcionamento do sistema Localização C:\WINDOWS\SYSTEM32 ou equivalente Descrição Processo relacionado à segurança do Windows, como login e políticas de acesso.

QlbServr.exe Nome qlbServr Module Status Geralmente é necessário para o funcionamento do sistema Localização C:\WINDOWS\system32 ou equivalente Descrição Desconhecido. Deve ser instalado junto com drivers ou computadores produzidos pela HP.

rundll32.exe Nome Executa uma DLL como um aplicativo Status Geralmente é necessário para o funcionamento do sistema Localização C:\WINDOWS\system32 ou equivalente Descrição O rundll32.exe é um processo genérico para executar DLLs. As DLLs executadas pelo rundll32.exe podem ser maliciosas ou importantíssimas para o funcionamento do sistema.

services.exe Nome Aplicativo de serviços e controle Status Geralmente é necessário para o funcionamento do sistema Localização C:\WINDOWS\system32 ou equivalente Descrição Iniciar serviços do Windows.

slserv.exe Nome SmartLink Service Status Geralmente é necessário para o funcionamento do sistema Localização C:\WINDOWS\system32 ou equivalente

Descrição Parte do driver de alguns modems.
Processo cisvc.exe Nome Content Index service Status Escolha do Usuário Localização C:\WINDOWS\System32 ou equivalente Descrição Relacionado ao Serviço de Indexação. Necessário se você utiliza o Serviço de Indexação.

csrss.exe Nome Client Server Runtime Process Status Geralmente é necessário para o bom funcionamento do sistema Localização C:\WINDOWS\System32 ou equivalente Descrição Esse programa gerência os comandos de janela do Windows. É de extrema importância e não deve ser finalizado.

DWinTrsl.exe Nome Delta Translator Status Escolha do Usuário Localização Pasta de instalação do programa Descrição Processo pertencente ao Delta Translator.

explorer.exe Nome Windows Explorer Status Geralmente é necessário para o funcionamento do sistema Localização C:\WINDOWS\ Descrição “Windows Explorer” — Gere os ficheiros padrão do Microsoft Windows. Também é a Shell padrão do sistema, responsável pela criação do Menu Iniciar e da área de trabalho.

Eita Busão loko, VLW Friend Pelo Video

2007-10-19T15:42:00.000-02:00

Honda Accord Foi o Friend que me enviou esse Video VLW

2007-10-19T15:26:00.000-02:00

Bincadeira de Bombeiro, LOKO

2007-10-19T15:17:00.000-02:00

http://view.break.com/365181 - Watch more free videos

Eruption Live Van Halen

2007-10-16T23:30:00.000-02:00

Esse Baixei no P2P, Loko e coloquei no YouTube

Fuscão X Mustang

2007-10-14T08:54:00.001-02:00

Bits X Bytes

2007-10-13T17:27:00.000-03:00

Uma parte interessante, que gosto Espero que gostem

1 Byte = 8 bits
1 Kilobyte ou Kbyte ou KB = 1024 bytes
1 Megabyte ou Mbyte ou MB = 1024 Kilobytes
1 Gigabyte ou Gbyte ou GB = 1024 Megabytes
1 Terabyte ou Tbyte ou TB = 1024 Gigabytes

É também através dos bytes que se determina o comprimento da palavra de um computador, ou seja, a quantidade de bits que ele utiliza na composição das instruções internas, como por exemplo:

8 bits - palavra de 1 byte
16 bits - palavra de 2 bytes
32 bits - palavra de 4 bytes
Na transmissão de dados entre computadores, geralmente usa-se medições relacionadas a bits e não a bytes. Assim, existem também os seguintes termos:

1 Kilobit ou Kb = 1024 bits
1 Megabit ou Mb = 1024 Kilobits
1 Gigabit ou Gb = 1024 Megabits

Espero que gostem.

Interessante isso

2007-10-12T02:02:00.000-03:00

Avril Lavigne Fazendo Cover do Metallica Fuel LOKO

2007-10-12T01:02:00.000-03:00

Papai Não Entende

2007-10-11T12:42:00.000-03:00

Para quem gosta de moto Ducati

2007-10-11T02:19:00.000-03:00

Esse kara toca d + Buckethead

2007-10-11T00:04:00.000-03:00

A frase do Dia

2007-10-10T23:18:00.000-03:00

Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra é promovido.

ई é fogo

2007-10-10T23:05:00.001-03:00

Às vezes é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um idiota, do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida.

começo

2007-10-10T14:24:00.000-03:00

Nunca pensei que teria um blog, interessante
E vou postar sobre a banda que toco guitarra, e varias outras bandas tb.
Quando tiver tempo ok.